まだレポートです。しかも重い〜・・・
すぐに集中講義も始まっちゃうし、なかなか
春休みモードに入れない（T_T）

今日はサークル終わって帰ってきてから、異様に眠くて
すぐに昼寝。顔がはれてます・・・。

今週土曜を皮切りにテストが目白押し。
軽めのレポートは今のうちに終わらせておいて良かった！！
ただ、残ってるレポートは結構な負担・・・。

だめだ〜授業中も最近はYについて考え込んでウツな気分になる。
今考えててもどうにもならないのに・・・
次に会うのは来週月曜かな・・・？

いいのかな。こんな感じの今が、もしかしたら
1番楽しい状態なのかもしれないし。

朝起きて窓を開けたら一面の雪景色を想像してたのに
拍子抜け。小雨でした。

一人で考えてる時はもう平気だと思ってたのに。
やっぱり当事者からの言葉はこたえるなぁ・・・

怖いなぁ。
そして私は弱いなぁ。

さらに事実発覚。すごい動揺しててそのことばっかり考えてます。

人生って皮肉なものに満ち溢れてる気がします。

とうとう恐れていた事が起こってしまった。
よりにもよってこの日に知るなんて・・・
今日つきあってくれた友達には感謝です。
ほんとずっと暗くてごめんね。

逃げてきてしまった。でもしょうがないよね。

やっぱりツライ。

ここ数日の日記を読み返してたらほんとに
私の気持ちがふらふらしてるのがわかる。
真逆の事を言ってたり。

今現在の気持ちとしては、やっぱり諦めきれないと思う。
ふと目で追ってしまう。
けど、つい協力する方向で行動してしまう・・・
協力せずに抵抗して、傷つく自分を見たくないだけなんだろう。

もう少しでケリがつくかもしれない。
結果がどうなるかは全くわからないけど。
やっぱりすごく色んなことを考えてるみたいだし、
実際言われて見なきゃわかんないこともあるみたいだし。

うぅーむ。

それなら私にちょうだいよー！！

とか言って見たり。

もし、このままYが好きな子とくっついちゃったとして、
私はそれを祝福する事は絶対に出来ないと思う。
でもそれって悲しすぎる。
じゃあどうしたらいいんだろう、私に出来る事は何だろう・・・
と考え続けた結果、
告白しようかなぁ　なーんて。。。
きっとこのままだと私は気持ちの消化不良を起こす。
だったら、いっそ言っちゃってすっきりする方がいいのかなと。
大変自己チューであるとは思うけど・・・

気分を変えようと大掃除しました。
見た目的にはあまり変わってないかもしれないけど
気分的にはいらないものやらがらくたやらいっぱい
捨てられてすっきり☆まぁ捨てるか捨てまいか
悩むものもあったけど、そういうものはいつかスッと
捨てられる日が来るまで置いておきます。

とまぁぱっと見、充実してそうな日ですが実はその逆で。
今日は朝寝坊をした事からまたいつもの「やる気無し
引きこもり根性」が出てしまい、日中はずっとネット・・・
教習で学科も技能も受けるはずだったのに（゜Д゜;）
というかそれ以前に自主全休です・・・

あぁー！！

またも恋愛の話。
この土日も、さらに確信の日々でした。
特に昨日はそのピークで。
やっぱり目の前で「好きな人の好きな人に対する想い」を
実感させられるのはつらかった。
その子を羨んだり嫉妬したり逆にYに対して怒りに似た感情？を
抱いたり・・・。

でも今日その子と話していたら、「ほんといい子だな」と思った。
その子の口からYの話が出るのは辛いけど・・・でも
もし2人が付き合うことになったとしても納得が行く。
今は私の気持ちは引っ込めて、状況がどうなるか静観して
ようかと思う。うん。

ぐるぐる。。。
こんな時授業に行く気になれずパソコンの前で
ずっとぼーっとネットしっぱなし。
色んなことを考える。本当に自分はずるいと思う。
さっさと告白して、あの子が振ればいいんだ、とか
付き合ったとしてもすぐ別れるかもしれないし、とか
卑怯な事をいっぱい考えてしまう。

もうこんな状況になった以上私の気持ちはサークルの人には絶対
明かせない。
つらい。

なんか最近恋が散るのが早い。
まだ私が何も行動に移してないうちに。
勝手に思って勝手に傷ついて。
もうやだ。こんな自分。

音楽ってすごい共感を呼ぶ。
心が敏感になってる時は特に。

次に会えるはずだった土曜日、普通には対応できない。
したくない。

でもいつも冷静でいる風を装っている私は
何事も無かったかのように接するんだろうな。

暗くてごめんなさい。

無事みきわめも貰え、明日は修検です☆
何故か、何とかなる予感しかしてなかったり。
こんな事書いておいてもしダメだったらバカだね。

だめだ、もう完全に惚れてます。あ、これからYって表記します。
授業中もずーっと考えてて。
やっぱり心のどこかでYの好きな人っていうのが
私であって欲しい願望はあるわけで。
その願望を捨て切れてない・・・ツライよー。
次に会えるのは土曜日です。楽しみにしてる自分が複雑だぁー。

えっと、前から気になっている人がいるとこの前も
書きましたが、どうやらその人の好きな人は私と仲の良い子で
確定かもしれません。
皆で遊びに行って、楽しかったけどそれを確信した時は
やっぱりつらかったな。どうしようこれから。
ちょっと気になりだしてから、どんどん好きになっていってしまってるのに。

文化祭です。私は前々からこの日に対して一つ期待（？）
していたことがありました。
もしかして、元彼さんが文化祭に来るんじゃないかってこと。
そこまではいかなくとも普段は別校舎の、元彼さんの友達には
会えるんじゃないかと。

友達に、会いました。向こうも私に気がついて少し話しました。

久しぶりにそこら辺の関係の人と話した事もあり
私は少し動揺しつつ、なんだかうれしさもあり。

なんなんだろ・・・

今、気になる人がいる。だけどその人には好きな人がいる。
そしてそれはおそらく私の友達。

こういう状況だから、「気になる」から「好き」に気持ちを
持っていけない。このまま気持ちを進めていっても
たぶん傷つくだけだろうな・・・って思う。
自分、臆病だな〜・・・。

あ〜。またも日記に間が開いてしまった・・・
先週は微妙に忙しかったり。こまごまと用事がある感じ。

最近また、「頭良くなりたいなぁ・・・」
て強く思うようになって来ました。私には「見通す力」が無い。
現状にしろ先の事にしろ。うぅむ。

そしてサークルに関連して、真偽のほどを確かめたい事が一つ。
でもそれを明らかにする事によって私はどうしたいんだろう。
詳細は秘密に書きます。

ふと思うこと。

やっぱり狭い環境の中での恋愛って難しいと思う。
ゼミ・専攻だとかサークルだとか・・・
うまく行くのなら良いけれど、ダメになった時がなぁ・・・
付き合ってたけど別れた、とか好きだったけど振られた、とか。
気にしなければ良いんだろうけど、そうもいかないしなぁ・・・

実は入学してすぐに、サークルで出会った先輩と
付き合ってたりしたけど（一ヵ月半ぐらいですぐ別れたけど）
未だに皆と話してる中で名前出されたりすると固まっちゃう
もんなぁ。平静は装ってるけど。

かといって、遠く離れてる恋愛も私は寂しくなってしまうけどね（＾＾;）

ちょうど1年前かー・・・

いまごろ何してるのかな。元気にしてるのかな。

もう私から連絡を取る事は無理だけど、もしいつか
また会えるときがあれば、笑って話したい。