深夜、色々起こった。

良いことと悪い（？）こと。

良い事は、Yにメールして嬉しい返事を貰ったこと。
ほんと、かわいいことを言うな〜って思う（＾_＾*）
思考がシンクロしたのも嬉しかったわv
明日会えなくなったのは残念だけどその分明後日楽しむ！（＞＜）

悪いことは、電話がかかってきた。
前に付き合っていた人から。やっぱり予想通りだった事と
もう一つ、謝りたいっていう内容だった。

私の中では今さらだし、はっきり言って完全に「過去」
なんで何を言われようと響かない。だって2年ですよ？
その間に私は好きな人もちょこちょこいたし付き合った人も
いたし。時間がたつことで、私の中で昇華して
練習とかで同じ空間にいても気まずく思わないように
なれたのに。なんでまた蒸し返すんだ。

もう電話とかメールしないってことになったけどね。

あー！！ストレス。
こうなったら明後日ホントに楽しむしかない！！

もしホントにそうなったらどうしよう。
私はまた何もできずにただ状況を見守る事しかできないんかな？

いや、それじゃダメだー！今回ばっかりは、ただ流れに
まかせりゃいいっていうもんじゃないし。

4日、皆で遊ぶけどまた精神的にごちゃごちゃ考えるんだろうなー。

授業中、またぼーっとYのことばかりを考える。
早く会いたいな〜明後日会えるなぁ〜とか。
こうやって普通に「好き」の感情だけを抱いていたい。

だめだー！今日サークルの練習があったけど、
つくづく自分の雑さを実感。がんばらなきゃ。

ただ、「好き」っていう単純な気持ちから
なんでこんなにあちこちで色々複雑な感情が
生まれてそれが絡んで、ややこしくなってしまうんだろう。

新歓祭でした。去年と変わらずぼちぼちがんばれたと
思います。ただ、今回夜ご飯を食べに行くのに遠出することになり
初めて他人を車に乗せて運転しました！精神磨り減りました。

その後Yの誕生日を祝うために飲みました。
あ、プレゼントは学校にいる時にさっと渡しました。

思ったことは、やっぱり単純な事でした。
好きです。

今日、奥歯を抜きました。健康な歯ですが都合上仕方なく。
1年前にも下の歯を抜いてて、ただでさえもう抜歯はこりごりなのに
1番奥の歯ってことでさらに精神的にもしんどい。

お昼に部室前でぼーっとしてたら
サークルの友達に「なんか悩み？」って冗談ぽく
聞かれた。つい「うん」って答えてしまった。

理由を聞かれても話せないんだから、そういう軽々しい事
答えちゃだめだなー・・・って思った。

買いましたよプレゼント。
お店で選んでる時、ふと我に返って「何で彼女でもないのに
こんなに真剣なんだ！」と冷静な自分と葛藤しながらも。

あ、もう1回Kちゃんとは話すことになりそうだなぁ・・・
私はあの時すっきりしたけど、つまりそれは私が
すっきりするぐらいぶっちゃけて話しすぎたってことで。
Kちゃんはその衝撃やら新たに生まれた感情で混乱している感じ・・・。
でもこれはしこりが残っちゃいけないことだと思うし、
どっちも完全にすっきりするまで話した方がいいと思う。

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ということで、夜から近所のお店でもう1度話しました。
やっぱり私はこの前の時は酔っていたせいで色々口走っていて、
それに反論できなくてKちゃんはくやしかったりしたそうだ。
朝の4時近くまで話しました。もうどっちもこの一連の事には
だいぶ疲れていて、「もう止めにしたいね」って言い合いました。

これからは、たぶん過去起こったことについては話したり
しないと思う。もう仕方が無いことだし。じゃあ、これからは
どうだろう・・・私はKちゃんにYについて話したりするのかな・・・？
いや、しないなぁさすがに。

そして、こういう話し合いをしていると同時に私はこっそりとある事を・・・
だって、ねぇ？

誕生日なんですよね。あちらさんの。
今日、みんなでプレゼントを買いに行きました。
「愛されてるなぁ☆」とか思いつつ、私は個別であげるべきか
悩んでました。そりゃあ用意したほうがいいと思うけど、
うまいことやらないとバレバレだもんな〜・・・
本人にも周りにも。少なくとも今はまだ周りには悟られたくない！！

人づてに、Kちゃんが落ち込んでたっていうのを聞いた。
「2人がご飯食べに行った時、Kちゃん何か言ってた？」
って聞かれたけど、また嘘の返答した。

すっきりしたっていうのは私だけなのかな。
これは、そんなに単純な話じゃないのか。
もう一度、ちゃんと話したほうがいい気もするし、
もう触れない方がいい気もするし・・・

心のどこかで予想はしてたけど、まさかホントに本当だったとは。
そのシチュエーションだって想像してたものとは全然違った。
こんなに早いとは思ってなかったし、そもそもきっかけがあれば私が
切り出すはずだったし、まさか私がこんなに酔っ払ってる状態で
とも思ってなかったし・・・（笑）

でも、結果的には話せてよかった。ずっと気まずい雰囲気が
漂ってて、「前はあんなに仲良かったはずなのに、今はすごく
遠くなっちゃったなぁ」って思ってたから。この気まずさは
私だけが感じてると思ってたらそうじゃなかった。
向こうも同じだった。
3人そろう状況になったら、さすがに今は気まずい思いを
するだろうけど、それはKちゃんも同じだし。というか、
たぶん気まずさでは向こうの方が上だろうな。

しかし、思い返すと酔っていたせいもあってすごいむちゃくちゃな
こととか余計な事も言ってた気がする。
ちょっと気恥ずかしいけどまぁそれも良し！すっきりしたし！

3年生の幕開けがまさかこんな感じになるとはな〜（＾＾;）

昨日せっかく会えたのに、まったく話せませんでした。
反省。
あとちょっとで春休みが終わってしまうのがほんとに
イヤだ。考えなきゃいけないこともあるのに全然それに対して
取り組んでないし。逃げてます。

好きだ。好きすぎるー！！
幸せな日を過ごせました。
楽しいドライブだったよ。ほんとは帰りも
隣が良かったけどね。

イライラする。これ以上こんな機会が増えると
嫌いになってしまうから、自ら話題に出すのは止めよう。

昨日帰ってきました。その反動で今日はずーっと家で
ぼけーっとしてました。明日は教習（まだ続いてた；）行って、
友達と遊んで、アクティブな1日にしようかと！！

ところで。やっぱり私の気持ちは日によって
テンションがころころ変わる。ほんとの核の部分では
好きという気持ちはあるんだろうけど・・・

予想は当たりました。でも、ごめんなさい。
私はもう心は決めました！！
今回の事で逆に自分の気持ちがはっきりと自分で分かったかも・・・

今日、話せました。
私の励ましで少しでも元気になってもらえたらいいな。

そんなことですら羨ましいと思えてしまう。
そして彼の思いの深さを知りました。
案外素直に受け止めてる自分。

もう一つ。いったい今さらなんだっていうのよー。
私にはもう話すことなんて無いよ。あぁー気が重い。。。

今日は初バイトでした！！事務職です。
なんと言っても電話応対が一番緊張するような・・・
極力かかってきませんように（^^;
早く慣れたいな〜。

レポートも無事に出せたし良かった！

本当に好きで好きでその想いが通じたのなら、舞い上がっちゃって当然じゃないの？
何で、その事を責められなきゃいけないの？
どうしてそれが「悪」なの？

向こうに合わせる必要はあるのかな。だったら、そもそもなんで
向こうはYESって言ったんだって思うのが普通じゃない？
そりゃあ、上手に長続きさせたいのなら向こうの様子をちゃんと
把握しとくのは大事だと思う。でもいくらなんでも周りが皆
悪く言ってたらかわいそうになってくるよ・・・

最近バレンタインの話題が何かと多いですね。
今年は・・・どうしようかなぁ。
表立ってあげる事はできないけど・・・
何らかの事はしたいんだけどね。