とあるレポートの課題で、私はインターネットの
自殺予防の可能性を調べる事にしてみました。

とりあえずどういったサイトがあるかを見てみようと、
ネット心中に関する本に載っていた有名なサイトに
行ってみました。
それらのサイトの掲示板には多くの人が集い、それぞれ
悩みを抱えている人や自傷行為を繰り返している人が
思い思いのことを書き込んでいます。生きる事に対する
つらい思いを読んでは悲しくなり、掲示板での交流によって励まされたという書き込みを見ては嬉しくなり。

私も「なんとなく消えたい」という気持ちになったことは
あります。でも「あぁ、ここのサイトに来ている人たちに
とっては死はもっと近くにあるんだ」と思いました。
それに、そのサイトに書かれている思いは私が抱えている
よりもずっとヘビーで、私の中ではまるで物語のように感じ
「これを書いた人は実際に存在してるんだ」という現実感がつかめませんでした。

自分の恵まれた境遇に気づかされました。

いいのかな。こんな感じの今が、もしかしたら
1番楽しい状態なのかもしれないし。

続々とテストの内容が発表されてく時期です。
今回はどうやらレポートよりテストの方が多そう・・・
しかも待ち込み不可のものが多い・・・（＞＜）
きっついな〜。
さらに、レポート課題もなにやら大変そうな気配が
するものが多くて・・・終わってみればそれ程でもなかった
なんて思うんだろうけどね。

教習、いよいよ明日は高速だー！！
ゴールは近い。

ちょっとだけ風邪を引いてしまいました。
秋〜冬の変わり目も引かなかったからすごく久しぶりです。
熱は無いですが、悪化したらすぐ熱に変わりそうな感じ。
こういう日は家で過ごしたいんですがそうもいかず・・・。
しかも大雨だし（・・;）

今日は友達と飲む約束もしてたけど、しんどいしなぁ・・・
どうしよう。今天秤が揺れてます。

やっぱ行きました！！気の合う友達との飲みは楽しいですわ。

朝起きて窓を開けたら一面の雪景色を想像してたのに
拍子抜け。小雨でした。

一人で考えてる時はもう平気だと思ってたのに。
やっぱり当事者からの言葉はこたえるなぁ・・・

年末〜昨日までずっと地元でした。久しぶり！
実家で日記書こうとしたらパスワードが忘れちゃってて
ログインできず・・・。

10日間も地元に帰省っていうのは始めてでした。
たいてい5日程で戻ってきちゃうからなぁ。
家でごろごろしたり色々出かけたり友達と遊んだり、さらになんといっても
成人式があったりとなかなか充実でした！（＾∀＾*）

と同時に、絶対就職は地元にして帰ってこよう！と決意が固まったりも
しました。単純な話なんですが、私の地元はかなり方言が強い方で
大学ではその話し方は通じづらいかな？と思いかなり標準語に近づけて
話してるんです。それがけっこう「無理してるな〜自分」っていう
感じで、ちょっとしたストレス？みたいになっちゃってるんです。
私が受身的になりすぎてるのかもしれないですけどね。

あ、Y関連の話ですが今はだいぶ落ち着きました。
やっぱり本人と会わないでいるのが一番の応急処置みたいです（＾＾;

やってきました成人式。

着物はすんごい苦しくて腰は筋肉痛みたいなのになるし
歩きにくいし座りにくいし・・・
たぶんもう二度と着ません（＾＾;）
と思ったけど卒業式のとき袴の下に着るかー・・・

式自体は色々懐かしい人に会えて楽しかったんですが
人が多すぎて人ごみ嫌いの私はすぐに疲れてしまいました。
女の子はほとんど着物で、正直見分けが付かなかったり。
でも華やかな光景だったなー。白系の着物がきれいでした。
男の子でほぼスーツで、袴を着てる人はオモシロ系の人が多かったです。

同窓会は中3の時のクラスでやりました！
始めは微妙に緊張してたりして近くに座ってる人としか
話せなかったんですが、私が先に帰るということでみんな
見送りしてくれて嬉しかったです（＾＾*）
謎の連続ハイタッチも楽しかったし・・・（笑）
これを機に長期休みの時は同窓会やってくみたいです！帰省してる期間と合えば参加したいな〜。

今日は久しぶりに買い物！！
原宿まで出かけて久しぶりにおもいっきり買い物
してきました（＾∀＾）
欲しかったものいっぱい買えて満足☆

あと雪にびっくり！！まさかこんなに降るとは
思わなかった〜。寒かったけどぼたん雪はすごく
キレイでした＊＊

冬休みの間はY関連の人々に会うことは無いので
なんかうまく気を紛らわす事ができそうです・・・。

怖いなぁ。
そして私は弱いなぁ。

さらに事実発覚。すごい動揺しててそのことばっかり考えてます。

人生って皮肉なものに満ち溢れてる気がします。

とうとう恐れていた事が起こってしまった。
よりにもよってこの日に知るなんて・・・
今日つきあってくれた友達には感謝です。
ほんとずっと暗くてごめんね。

自分の中では出し切れたつもりです。

逃げてきてしまった。でもしょうがないよね。

やっぱりツライ。

あんまり人前では涙を見せたくないんだけど、
あまりにも感情の針の幅が大きく揺れ動いた時は
仕方ないよなぁ。

凹む事によってまた人は進むことが出来るんだって
言い聞かせて、後もう少しがんばろ。

最近また教習がんばりだした！
路上はまだまだ慣れなくて恐いけど・・・
しかも次に乗れるのは1週間後。感覚を忘れそうで不安。

ここ数日の日記を読み返してたらほんとに
私の気持ちがふらふらしてるのがわかる。
真逆の事を言ってたり。

今現在の気持ちとしては、やっぱり諦めきれないと思う。
ふと目で追ってしまう。
けど、つい協力する方向で行動してしまう・・・
協力せずに抵抗して、傷つく自分を見たくないだけなんだろう。

もう少しでケリがつくかもしれない。
結果がどうなるかは全くわからないけど。
やっぱりすごく色んなことを考えてるみたいだし、
実際言われて見なきゃわかんないこともあるみたいだし。

うぅーむ。

それなら私にちょうだいよー！！

とか言って見たり。

人から、「最近〜だね」って言われると嬉しい。
あ、私のこと見てくれてるんだなって実感できるから。

だから私も、人にこのセリフを言えるように
人のことをちゃんと「見よう」と思う。

人に好かれたい、でも、そういう思いを出したくない。
でも・・・

複雑な思いが巡る。みんなこういう事って考えているのだろうか？

もし、このままYが好きな子とくっついちゃったとして、
私はそれを祝福する事は絶対に出来ないと思う。
でもそれって悲しすぎる。
じゃあどうしたらいいんだろう、私に出来る事は何だろう・・・
と考え続けた結果、
告白しようかなぁ　なーんて。。。
きっとこのままだと私は気持ちの消化不良を起こす。
だったら、いっそ言っちゃってすっきりする方がいいのかなと。
大変自己チューであるとは思うけど・・・

気分を変えようと大掃除しました。
見た目的にはあまり変わってないかもしれないけど
気分的にはいらないものやらがらくたやらいっぱい
捨てられてすっきり☆まぁ捨てるか捨てまいか
悩むものもあったけど、そういうものはいつかスッと
捨てられる日が来るまで置いておきます。

とまぁぱっと見、充実してそうな日ですが実はその逆で。
今日は朝寝坊をした事からまたいつもの「やる気無し
引きこもり根性」が出てしまい、日中はずっとネット・・・
教習で学科も技能も受けるはずだったのに（゜Д゜;）
というかそれ以前に自主全休です・・・

あぁー！！

またも恋愛の話。
この土日も、さらに確信の日々でした。
特に昨日はそのピークで。
やっぱり目の前で「好きな人の好きな人に対する想い」を
実感させられるのはつらかった。
その子を羨んだり嫉妬したり逆にYに対して怒りに似た感情？を
抱いたり・・・。

でも今日その子と話していたら、「ほんといい子だな」と思った。
その子の口からYの話が出るのは辛いけど・・・でも
もし2人が付き合うことになったとしても納得が行く。
今は私の気持ちは引っ込めて、状況がどうなるか静観して
ようかと思う。うん。

ぐるぐる。。。
こんな時授業に行く気になれずパソコンの前で
ずっとぼーっとネットしっぱなし。
色んなことを考える。本当に自分はずるいと思う。
さっさと告白して、あの子が振ればいいんだ、とか
付き合ったとしてもすぐ別れるかもしれないし、とか
卑怯な事をいっぱい考えてしまう。

もうこんな状況になった以上私の気持ちはサークルの人には絶対
明かせない。
つらい。